Toda quinta-feira eu vou a terapia. E saindo de lá eu me sinto bem, me sinto leve e pronta para ser feliz. Adivinhem então qual é a minha próxima parada? Exato. Toda quinta-feira, logo depois da terapia, onde eu já chorei, conversei e elaborei todas as minhas dores e angústias eu me dirijo a chocolataria mais próxima.

E tem que ser amante de chocolate mesmo para entender o que é saborear um momento desses. Eu sento,  peço um pedaço de torta,
uma água e ali fico. Geralmente toca Bossa Nova ou Jazz como trilha sonora. E então eu perco cerca de 20 minutos do meu dia em um único pedaço de torta. Eu olho cada pedaço, junto as diferentes camadas de chocolate no garfo e aproveito todo o tempo que posso o doce na boca. É um momento surreal.

Já tentei levar um livro para ler, já tentei levar amigos e amores para me acompanhar nessa. Mas não dá. Eu preciso estar sozinha e sem distração alguma para me sentir de fato exercendo o meu amor pelo chocolate. Senão ele não me corresponde.

O filme que mais gosto sobre chocolate é Chocolate.  E não, não é só por causa da deusa Juliette Binoche nem pelo Johnny Depp cabeludo e tocando violão. Finalmente alguém tirou o chocolate das mãos das mulheres deprimidas, desiludidas e dependentes e o colocou em seu lugar de direito: como nosso libertador.  Aqui o chocolate não é coadjuvante, nem substituto de homem algum. Ele é a própria substância que movimenta Vianne Rocher, que revitaliza Josephine, que salva Armande e que transforma toda uma sociedade.

Esse é o verdadeiro espírito dos amantes de chocolate, dar a ele todo o valor que ele tem e um pouquinho a mais que é o pedacinho onde o nosso coração fala. E disso só entende quem já viveu grandes momentos a sós com seu amante, como eu faço, todas as quintas.

Por fim quero parabenizar a sensacional equipe publicitária da Kopenhagen que conseguiu juntar no mesmo comercial chocolate e homem sexy de barba. Genialidade, a gente vê por aqui.

Esse vídeo foi indicado pela minha amiga Gizelli Sousa e além de expressar bem o que eu quero dizer, é emocionante, recomendo muito. Para assistir é só selecionar “Português Brasil” logo abaixo do vídeo, onde está escrito “Subtitles Available in:”.

Dois homens na minha família tem medo de escuro: o meu sobrinho de cinco anos e o meu pai. A diferença entre os dois é que meu pai já inventou as mais diversas desculpas, costumava dizer que era por causa dos filhos, depois veio uma tal de necessidade de localização (?) e assim por diante.  Meu sobrinho, em compensação, até pouco tempo atrás tinha a coragem de admitir esse medo. Isso está sendo tirado dele. Frases como “homem que é homem não tem medo” e outras no estilo estão sendo continuamente repetidas aos ouvidos do meu garoto e ele está absorvendo-as, obviamente.

Esses dias ele virou para mim e disse: Eu não tenho medo de nada. Eu, como tia bruxa fugitiva desvirtuando o garoto dos caminhos da lei, puxei ele em um canto e falei baixinho: Todo mundo tem medo, até o seu avô tem medo. Ele ficou muito assustado: O vovô tem medo? Fiz que sim com a cabeça e emendei uma conversa tentando explicar que ser corajoso é admitir seus medos e enfrentá-los. Não bastando ainda tive a pachorra de dizer que se ele tivesse vergonha de falar para as outras pessoas sobre os seus medos podia sempre contar para mim e eu ia ajudar ele a enfrentá-los. Ele me abraçou e disse: Tia Paula, eu quero ir no banheiro, você fica ali na porta do lado de fora? Eu fui.

As pessoas tem uma enorme necessidade de cobrar posturas masculinas (o que Tony Porter se refere no vídeo como a caixa do macho) de meninos. Meninos são reprimidos diversas vezes e por várias pessoas diferentes por terem atitudes como dançar, sentir medo ou chorar. Não é coisa de homem, certo?  O que não vêem é que meninos não são homens. São crianças. E crianças não precisam e nem devem agir como adultos. Meninos devem ter direito a passar por todas as fases sem se preocupar com a postura que tanto assusta os homens, eles devem ter o direito de ser eles mesmos.

O mito que ronda a nossa sociedade de que homens são seres frios e sem sentimentos os aprisiona. E o pior, costuma ser passado de geração em geração. Me desculpem por dizer, mas é um ato quase sádico de homens que foram criados com essas exigências quererem fazer as mesmas aos novos futuros homens, porque não importa o quanto eles se iludam, no fundo sabem que ter suas emoções amarradas dessa forma não os ajudou a crescer, apenas os deixou com rancor de quem fez isso com eles e um medo ainda maior de ser eles mesmos.

Meu sobrinho já consegue dormir no escuro se acompanhado e a quantidade de luz que ele precisa quando sozinho é bem menor que antes. Já o meu pai, provavelmente ouviu demais que “homem que é homem não tem medo”, por isso nunca admitiu sequer para si mesmo esse medo, logo nunca o enfrentou e então hoje, não com 5, mas 50 anos, continua precisando dormir com a porta entreaberta e uma luz acesa. Reprimir os medos de um menino na ansiedade de que ele se torne um homem é formar um adulto inseguro para o resto da vida.

Eu tinha passado a manhã toda na praia e voltei para o hotel com o enorme sono que ela me faz sentir. Antes de decidir dormir coloquei Alceu Valença para tocar, coisa que faço corriqueiramente no Paraná, mas convenhamos, depois de um banho de mar no nordeste fazia muito mais sentido. Desliguei a música e – depois de pedir mil desculpas para minha mãe, por não poder acompanhá-la no almoço – deitei na cama sem habilidade alguma, já que ainda estou me adaptando a esse novo corpo, e acabei de bruços. Eu ia virar, mas a preguiça e, claro, a vontade de dormir de bruços (já que é como dormi a vida toda) eram tantas que acabei ficando um tempo ali, quietinha e de bruços. E aí ela chutou.

Foi um chute de quem pensou que aquele era o momento certo, ou de quem queria dizer “mãe, você está me esmagando, levanta!” e a opção c é de que foi só um chute, um esbarro de alguém que estava tentando ficar mais confortável nesse apertado útero que não permite que ela se espreguice direito. Mas o fato é que a Rita chutou. Não eu, a Rita. Não minha barriga, a Rita. Foi a Rita.

Aquele chute declarou a existência de um ser vivo, inteiro. Minha filha, Rita, que embora ainda esteja dentro de mim, já é independente o bastante para chutar as paredes do meu útero sozinha. Ela deixou de ser uma extensão do meu corpo, saiu do mero campo visual da minha barriga. Agora somos nós duas.

Esse blog não é só sobre a gravidez. É sobre mim, sobre a Rita, sobre nós, o mundo que nos cerca e a nossa vida juntas.